La vida, normalmente te da sorpresas, algunas agradables, otras desagradables. Te abre puertas, y te cierra otras, conoces gente nueva, dejas atrás a otros que eran muy importantes y por una sola y pequeña cosa se quedaron atrás, aunque hubieses compartido algo importante, incluso íntimo.Como oí una vez, en la vida alguna gente cree en Dios, yo creo en la música, por eso me dedico enteramente a ella, y mas aún después de lo que me pasó hace dos años...la vida, también, te da opciones a elegir, buenas o malas, y si elegimos mal lo podemos estar pagando toda la vida.Pero también te da felicidad, algo por lo que vivir, aunque sepas que eso será tu perdición...entonces ¿Para que perderla?
Era domingo, acababa de amanecer, y otra vez el sol me había descubierto mirando a ese lugar, ese rincón del jardín...una y otra vez, como todas las mañanas desde ¿Hace quien sabe?...¿Dos semanas?...bah,lo de siempre, esa fecha, grabada por desgracia o por virtud en mi memoria para siempre...diciembre...¿Porque me hago esto?...simplemente porque me gusta perder tiempo de mi vida...con o sin ello, no puedo seguir...y entonces es cuando me levanto, cojo mi vieja guitarra y empiezo a acariciar las cuerdas que como reacción a mi caricia deja salir unas notas, unos cuantos acordes de esa canción, esa que escribí totalmente borracho pero consciente de que significaba...consciente de que si alguna vez, en algún lugar del mundo esa persona la leía yo lo sabría...que estupidez...¿De verdad crees que volverá a por ti? No...eres idiota si lo crees...por algo se fue, por algo cuando gritaste que estabas harto de lo de todos los días, de que dijese una cosa y por la noche fuese otra...harto de sentirte utilizado a pesar de morirte de amor con cada respiración suya...a pesar de todo eso...de los gritos y el dolor, seguías igual...hasta que le gritaste que si se iba esa noche...que si cerraba esa puerta era para no volver a abrirla jamás...y a pesar de el ruido sordo del portazo y las lágrimas que cayeron en cuanto te diste cuenta de lo solo que estabas...a pesar de todo eso, deseaba día a día que esa puerta se abriera con una sonrisa y un perdón detrás...pero Dougie...sabes que eso jamás, pasará.
Diciembre 2009
Acababa de poner la mesa, estaba esperando, la cena de navidad...bueno, lo era pero solo pasa dos,sabía que iba a ser especial, mas aún cuando le vi entrar por la puerta, bueno, él no sabía nada, para eso le había citado para comer los dos solos. Es más ni yo mismo sabía muy bien como lo iba a decir, pero lo haría. Fui a la cocina y saqué los platos para poner la mesa y mirar que faltaba, entonces como si hubiese salido de la nada sentí una presencia detrás de mi, me giré y ahí estaba.
-¿Has llamado?- dije sorprendido
-Emm...no, porque estaba abierta- señaló la puerta
-¿Si? Ya no se ni como dejo la puerta de mi casa, un día de estos me roban- reí y le miré, adoraba como se reía..pero dejaría los alagos, que tanto deseaba decir en voz alta, para después de la cena.
Cenamos tranquilamente después de que él me preguntase como 40 veces el porqué de estar los dos solos. A mi el sudor me caía por la espalda y sentía como el corazón pedía salir de mi cuerpo y acompañarnos como un comensal más. Hasta que llegó el momento, no lo podía retrasar más.
-Danny...- le dije temeroso-
-Dime Doug- sonrió después de soltar su copa y dejar sobre la mesa la servilleta
-Pues...tengo,bueno...un momento- salí al jardín, me senté en el césped y respiré, sentía que no podía administrar aire y soltar palabras a la vez. Noté una mano en mi hombro y lo vi de cuclillas a mi lado.
-¿Te pasa algo? Si es grave no pasa nada, podemos esperar, osea puedo esperar a oírlo, pero no me preocupes, somos amigos desde hace 10 años, no quiero que me mates del susto ni que te mueras tu sin decírmelo, coño después tampoco ¿vale?- se rió por eso último y me relajé un poco riéndome yo también
-Verás- me puse de cara a él- Se que son 10 años, y que a lo mejor al decírtelo te sientes raro, o sientes que te he mentido u ocultado esto, pero Danny yo no podía decirlo, no quería perderte, cada vez que traías una chica al piso donde vivíamos...
-Oh Dougie, perdón, pero hace 5 años que vivimos cada uno en nuestra casa, aunque esté en la misma calle, pero tranquilo, ya no hago eso...
-No, no es por eso, me da igual tu ex, o lo que pudiese sentir con eso si lo llega a saber...es...
-¿Qué?- dijo sentándose conmigo-
-Es lo que sentía yo...calla- le dije antes de que soltase algo por la boca que volviese a equivocar lo que yo iba a decir- Cada vez que traías una chica a casa durante ese último año yo...sentía que...estaba celoso...
-Pero Dougie, tu tenías una medio novia no? No me la presentaste nunca por cierto...pero, la tenías ¿Porque ibas a estar celoso? Tu nunca has sido de acostarte con varias chicas, te conozco, te encariñas y ya...
-No te la presenté porque nunca existió...estaba celoso porque no quería que ninguna chica te tocase, y odiaba ver como lo hacían por la ventana de tu habitación...no soportaba escucharos así que me iba...no a por mi novia si no al parque a sentarme y despejarme...Y si me pasaba todo eso es porque...la noche de la fiesta en aquel sitio...yo...
-¿Que fiesta?- pensó un poco- ah si...bueno no lo he dicho pero, no me acuerdo de nada de esa fiesta porque me dieron algo con las bebidas y perdí la noción del tiempo y el espacio Dougie...¿qué pasó?
-Que...nada...nada...bueno, mañana nos vemos, necesito dormir.
Presente.
Si...así que todo lo que yo había creído hasta ese día como VERDAD, había sido producto de drogas y había pasado a ser MENTIRA. Putas letras, forman una palabra horrible, pero que es muy dulce a veces, a veces con las mentiras crees estar en el cielo, pero hay mentiras que duelen...como fingir amor, en los labios de una persona al decir te quiero, en las caricias al dejar que esa persona se entregue a ti, al meterte en su cama...Pero ¿Acaso todo eso importa? No, a él no, ya no...yo soy el único gilipollas que se despierta y se acuesta llorando día si, y día también, que menos cuando la persona que mas querías era una mentira, iba a durar en tu vida tanto como los dientes de leche...era un fantasma...algo que parecía y no era, pero aún así, para ti lo era todo. Le entregué mi jodida vida...10 años...para todo, y luego? Si, si que se la entregué, le dije que moriría por él.
Diciembre 2009.
Me desperté por la mañana con mas cansancio y mas confusión que la noche anterior...lo recordaba perfectamente, una fiesta, Danny a mi parecer iba un poco borracho pero con la cabeza clara, me miró, una mirada que yo sabía que solo podía acabar con una acción...fue todo muy rápido, me cogió de la mano y me llevó a los baños, atrancó la puerta y me pegó contra la pared, luego vinieron los besos, sus dientes en mi cuello, las caricias, el rastro de saliva por nuestros cuerpos,nuestras manos acariciando debajo del ombligo, su lengua peleando con la mía...y después una mirada, cogió su ropa y se largó. Había sentido todo, absolutamente todo, en ese momento todas las cosas estuvieron en su sitio, incluso mi cabeza, de una vez sabía lo que era, sabía que era Danny para mi y sabía que sentía cuando me tocaba cada persona, dependiendo de si era chica o chico...y de las chicas yo ya solo podía ser amigo...pero de Danny...nada volvería a ser igual eso estaba muy pero que muy claro. Y perfecto, el no recordaba nada, ahora tendría que explicárselo...
Esa tarde Danny llegó y se sentó junto a mi, me miró y suspiré.
-Se que no te acuerdas de nada pero...
-Dougie...se lo que hice, pero me daba miedo reconocerlo.
-¿Por qué?- pregunté asombrado de su sinceridad
-¿A ti no te costó reconocerlo?- me miró, con una mirada cargada de sentimientos cruzados-
-¿El que?- pregunté a pesar de saberlo
-Reconocer que mirar a un chico...bueno, mirarte a ti, me gustaba mas que mirar a mi exnovia...
Suspiré mirando al suelo. No sabía porque pero había sentido algo que no pegaba en ese momento, había sentido decepción, pero porque anoche estuve sin dormir hasta las tantas pensando que todo había sido mentira y que me había enamorado de un tío que seguía pensando en tetas...y ahora resulta que..lo pasé mal para nada.
-¿Te pasa algo?-
-Necesito esperar a mañana para contestarte a eso-dije
-No, no pienso irme hoy, ya me fui ayer, hoy no...
-Pero...Danny...
-He dicho que no me voy
Presente.
No, no se fue, después de eso vinieron los besos, amor, mi primera vez y las 70 de después, sin duda un 2010 genial, había sido el mejor año de mi vida. Hasta que pasó un año...después empezaron los problemas...los malentendidos y la estúpida obsesión de Danny por echar hacia atrás en el tiempo y ''curarse'' lo que sentía por mi o lo que un día había sentido...
2011.
Ya había pasado por esto dos semanas, me había callado, lo había soportado en silencio, le había mentido, para hacerme daño a mi mismo con mis mentiras...y sumarlo al daño que me estaba haciendo él a mi. Pero esto cansaba y al verlo entrar por la puerta, supuse que esa noche sería la última en el mismo piso... Entró en casa como si nada, como cada noche, con una tía distinta que llevaba menos ropa que las modelos de victoria secret, como cada noche y que tenía mas silicona que cualquier centro de cirugía estética...pero eso a él le daba igual, total era para utilizarlas, como a mi, como a mi cada noche durante un año, a la vez que me tenía a mi quien sabe a cuantas mas tenía...Subieron las escaleras y Danny solo me dedicó una mirada de '' mañana te lo explico'' como cada noche, pero ¿qué explicaciones vas a dar cuando llevas dos semanas igual? ninguna. Aún así lo hizo, me miró, se atrevió a hacerlo. Mis amigos, mis amigas, todos me habían repetido ¿Merece la pena estar con alguien así? Y yo sabía que no, que me haría daño, que no se podía vivir así, todos los días con algo nuevo que dañarme, pero, a pesar de eso prefería seguir malgastando mi vida con él, que buscar a otro chico...porque pensaba que nadie me soportaría...o que simplemente le compararía con otros y al ver que no había comparación alguna, me quedaría solo. Sin duda la soledad me asustaba pero ¿que ganaba quedándome con él? Más soledad, pero esta dolía más, sabía que estaba arriba, que no estaba solo, pero estaba con alguien que no era yo y eso era lo que mas daño hacía. Subí decidido a ponerle las cosas claras como no había hecho hasta ahora...me daba igual que la cihca de hombres mujeres y viceversa siliconada estuviese delante, total, a quién le importaba que él fuese gay, es más, no es solo eso, es que...que lo es y que me quería, o por lo menos hace dos semanas...pero todo mi discurso meditado los 40 segundos que tardé en subir las escaleras se desvaneció al ver lo que vi, había visto a Danny con otras chicas esa semana, por la ventana de la habitación ya que me salía a la calle para no oírles, pero no veía mas de cintura para abajo aunque cuando uno de los dos, o los dos desaparecían algunas veces no había cabida para la imaginación mas que imaginar lo que obviamente estaba pasando...cuando le vi hacer lo que había imaginado que hacía, besando del cuello para abajo a la chica hasta llegar a...bueno, si eso, y bueno joder si, hacer eso con...aquello de la boca y...joder, no era lo mismo imaginar que podía pasar que verlo, tuve que salir de la casa y pegué un portazo...y eso, fue lo que hizo estallar todo en pedazos, mi corazón, mi vida con él, mis esperanzas, mi vida en general...
Vi salir a la chica de la casa rápido desde el jardín con alguna prenda de ropa aún en las manos, después se fue, justo unos segundos después de que yo pegase el portazo de nuestra...de la casa. Después escuché la voz de Danny llamarme por detrás, pero no le hice caso, hasta que llegó hasta donde yo estaba.
-Dougie...yo- dijo
-Cállate- dije levantándome- cualquier excusa, explicación o estupidez que tengas que decirme para seguir mintiéndome ahorratela, ya he oído bastante con los gemidos de estas dos semanas...
-Pero...-dijo otra vez
-Voy dentro...
Ese voy dentro, que salió de mi boca solo podía tener un significado, y como yo era imbécil, sabía que esto no había acabado. El entró detrás de mi, con lágrimas en los ojos, lágrimas que por un minuto atacaron mi estabilidad y estuvieron a punto de hacerme ir y pedir perdón a Danny, pero esas lágrimas no eran por nosotros, no eran por lo nuestro y desde luego no eran por mi.
-Dougie, hablaré claro- dijo como dándose autoridad, la que había perdido hace ya dos semanas conmigo...
-Por fin haces algo lógico...-le espeté con rabia
-No se que cojones pasó hace un año y medio, quería probar algo nuevo y te probé a ti, si, estaba medio drogado pero consciente porque lo recuerdo todo, pero en ningún momento te he dicho que te quiero, siempre te dije que te apreciaba y que eras importante, pero en este año nunca te he dicho te quiero, porque no lo sentía...durante una parte del año salí con alguien, si, me inventé excusas y después de darte un beso y salir de casa me iba al pueblo mas cercano donde estaba mi novia, no la dejé, pero ella no sabía nada de ti, hasta que lo empezó a notar cuando lo hacíamos, y me descubrió, se enteró de que había estado con algún chico, no se como pero se enteró, no sabe que eras tu. Luego me dejó, pero, a mi me dolió más que nada en el mundo, y lo pagué contigo, me acosté solo con chicas delante de ti...te quería hacer sufrir, quería curarme esto...
-Espera- le interrumpí, estaba matado con cada palabra pero eso último...- ¿curarte?
-Si, de lo que creía que sentía por ti, tu tuviste la culpa de que cortase con ella, con la chica de mi vida, tu tuviste la culpa de que me acostase contigo, no se como lo hacías, yo nunca te he querido mas que para...-suspiró, sopesó las consecuencias de usar palabras de las que luego se pudiese arrepentir como había hecho durante tanto tiempo conmigo, pero ¿qué mas daño me podía hacer que el que ya había hecho?- solo te quería para follar, para no tener que tocarme yo solo cuando estaba solo...cuando ella se iba o cuando ella me pedía un tiempo para reflexionar cuando empezó a notar lo que yo había hecho contigo, y me dabas lo que quería e incluso mas de lo que pensaba que podías hacer, pero, ¿Cómo se te ocurrió que me pudiese enamorar de ti? si fuimos amigos si, pero si después de decirme lo que te pasaba conmigo seguí contigo fue para...
-Danny...- dije llorando, finalmente mi debilidad me pudo,le miré con los ojos cargados de tristeza, odio, de sentirme utilizado, de haber sido un juguete durante un año...de saber que esto no lo podría superar- para...no sigas más...-me apoyé en la pared y el me puso los brazos alrededor presionándome-
-¿Por qué? Tu me has jodido el polvo de esta noche, tu me estropeaste esto- se miró hacia abajo- tu me hiciste estar un año contigo...
-Eso no es así- lloré delante de él- tu te enamoraste de mi, y te sigue dando miedo reconocer que cambiarías todas esas tías por una noche conmigo las veces que hiciese falta- le miré con odio
-No seas estúpido...solo te cambiaría si no hubiese chicas que quisiesen acostarse conmigo y tu me la pudieses ch...
-Se acabó- le empujé- vete de mi casa...-dije sin levantar la voz
-¿y a donde voy? -me dijo
-Me da igual, me da igual donde acabes, ya no te quiero, no te necesito...
-¿ah no?- se acercó a mi, y me acarició la cara con los dedos, mi puto vello del brazo traicionero se erizó...- ¿seguro? ¿Y que vas a hacer solo?
-He dicho que te vayas- le grité y le aparté con un puñetazo en el pecho, pero como no tengo mucha fuerza, no le hice daño...a pesar del odio que me llevó a dárselo-
-¿Y si no quiero?- me retó
-Que te largues, desaparece de mi vida, fuera de aquí, vete a follarte a las tías que te de la gana pero dejamé, no me vas a volver a utilizar, no soy tu puto muñeco hinchable...retira las veces que me has dicho que me aprecias o algo así, retira tus perdón perdón Doug perdón esto perdón lo otro...retira mis te quiero, mis besos, todo...no quiero volver a verte...imbécil- grité sacándo toda mi mala leche
-Me voy, pero algún día, me echarás de menos...y no estaré aquí
-Que me muera lentamente si algún día te echo de menos...-dije frente a él-
Se dio la vuelta para irse y no volver jamás...pro otra vez mi debilidad me hizo cagarla...
-Danny...-dije relajado
-¿qué?- dijo dándose la vuelta-
-¿Me odias?- le dije con lágrimas de tristeza en los ojos
-Más que a el pensamiento que le llevó a mi padre a abandonarme, y algún día te arrepentirás de haber hecho esto...algún día sufrirás las consecuencias...
-Danny, no te vayas...no quiero quedarme solo...- es ese estúpido miedo el que me lleva a decir estupideces-
-solo, es como vas a estar, yo me encargaré de desear cada día que no haya nadie en tu vida...y que te culpes todos los días por esto...
-Danny...vete, pero si cierras esa puerta que sea para siempre...y no vuelvas a entrar...pero si la cierras y te quedas...
Antes de acabar la frase sonó un portazo, y un púdrete antes de el.Me desplomé en el suelo. ¿Qué acababa de pasar? Esto dolía demasiado,de esto no podía salir yo solo...de hecho no podría salir, me dijeron mil veces que lo que no te mata te hace mas fuerte pero...esto no me hacía fuerte, esto me iba a matar...
Presente.
Y eso fue justo lo que pasó...he estado llorando, culpándome todos los días durante dos años, ahora están para cumplirse esos dos años justos, y mi miedo se ha acrecentado.En fin, me estoy muriendo poco a poco, no estoy enfermo de nada, desde luego no bebo para olvidar, ni me drogo, no, no es ese tipo de muerte, es muerte por soledad, por pensar en que viví la mejor mentira durante un año, y entonces volví, volví a refugiarme en la canción que había escrito dos días después de que Danny se fuese...
La llamé '' deprimirse no es lo mío'' pero, que cojones, llevo dos años con una profunda depresión, ni siquiera mi mejor amiga ha conseguido sacarme de ella...lo intentó de millones de maneras,me acuerdo cuando le enseñé la canción y ella dijo de hacernos una foto al verme tan triste, fotos poniendo caras como ella sabía...pero el solo pensamiento de recordar la voz de Danny al cantar hacía que las lágrimas acudiesen a mis ojos...así que nos hicimos unas cuantas y me puse un poco mejor, llegó una en la que nos habíamos puesto de tal manera que ella miraba al objetivo y yo le besaba la mejilla, pero en el último momento ella se giró y me besó, le respondí el beso porque sinceramente echaba de menos esa ligera presión sobre mis labios...pero no eran los labios que yo buscaba, así que le sonreí y le di las gracias, ella se puso feliz al ver que sonreí, pero sonreían mis labios, no mis ojos...a ella también la perdí cuando se fue a la universidad, me había quedado aún más solo...
Si, lo hice lo mejor que pude, le dije que moriría por él, y lo haría de hecho...durante dos años necesité saber si él estaba ahí, si escuchaba mis palabras o sabía de mis lágrimas...pero era estúpido al creerlo, necesité leer un año atrás entre líneas, las mentiras que me decía y ahora cada vez que me dormía mis sueños estaban vacíos, cuando cerraba los ojos y le imaginaba no estaba solo,y siempre que lloro y sufro vuelvo a estar justo como el quería...como me dijo esa noche. Estoy viviendo rápido y muriendo joven,pero convivo con lo que has hecho, con lo que hicimos,ahora me enfrento a las acusaciones que me hago sobre eso, pero no huiré, tampoco es que pueda huir de mi mismo. Comencé a recordar las cosas que decía, y descifro lo que en realidad querían decir,pero el mundo sigue y el solo es alguien más que forma parte de él. No se como seguir si cuando me da el sol y sale mi sombra al lado de ella está la tuya pero cuando me doy la vuelta no estás.
No, no debería deprimirme pero lo llevo haciendo dos años.
La canción la había escrito porque así me sentía, y así me siento todos los días, y quiero dejarlo atrás, pero se que no podré...dije que moriría por él, lo estoy haciendo...
Un día antes de ir a la fiesta de despedida de mi amiga la llamé, me daría una vuelta por el pueblo de al lado y llegaría a la mañana siguiente, la cosa, es que nunca llegué. Conduje durante 3 horas por la carretera, iba solo, parecía que el mundo sabía que Danny me lo deseaba y le cumplía su deseo. Así que nadie me decía que fuese más rápido...total más rápido de lo que estaba pasando mi vida no podría ir jamás con el coche, un poco de lentitud en mi vida no venía mal. Oí la emisora que me encantaba, solo canciones de rock, las canté todas, algunas tristes, otras felices, otras nuevas que tuve que inventar parte de ellas, y otras antiguas...música en general. Aparqué en la parte de atrás de un bar, cerca de un recinto de apartamentos tipo motel, pagabas una tarjeta con las horas o días que estuvieses y el apartamento era tuyo, cogería una tarjeta para esta noche. Sentía que algo iba a ocurrir esa noche. Entré en el bar y pedí una cerveza, encendí mi cigarro y miré al escenario, volví a dirigir mis ojos al vaso hasta que mi mente conectó con mis ojos y volvió a mirar al escenario, y ahí estaba él...cuanto había deseado esto y que miedo me daba ahora que había pasado...le oí cantar con voz ronca, luego se bajó del escenario y se dirigió al baño con una bolsita en la mano...no podía ser...le seguí y sin querer mis pies me llevaron delante de él.
-¿Qué coño quieres?- me escupió las palabras- ¿Y quien huevos er...? Dougie...?
-Danny- respondí nombrándole también
Sin duda había montado esa escena miles de veces en mi cabeza y la esperaba pero no de esa manera, de echo no estoy seguro de que realmente la esperase. Solo me dí la vuelta para irme, pero sabía de sobra que esto no acabaría bien. Fue todo muy rápido, fuimos al apartamento de él en silencio los dos...el iba borracho y al ver la droga sabía que también estaba drogado por lo tanto podría irme pronto de allí y hacer como si no pasase nada...pero eso no me encajaba, porque ¿Cómo iba a hacer como que no pasa nada cuando llevo dos años pensando en algo que pasó hace exactamente eso? Nos sentamos en el borde de la cama pero yo me levanté y le miré.
-¿Por qué te fuiste?- dije tranquilo
-Porque todo se torció-dijo él
-Fue tu culpa...-le espeté
-No, fue nuestra culpa...-me miró
-¿Ahora es nuestra no? que yo sepa cuando te fuiste todo era culpa mía y no querías que hubiese un nosotros...-recordé sus palabras
-Siempre hubo un nosotros, si estuvimos siempre unidos fue porque tuvimos padres iguales, nos abandonaron y no volvieron jamás...los dos amábamos la música...y los dos caímos en lo mismo, en darnos un cariño que no deb...
-Cállate, para decir estupideces cállate.El cariño que dos dimos nos lo dimos porque queríamos, pero respóndeme a una duda que he tenido durante estos dos años¿Realmente me quisiste alguna vez?
-Si, no se que me llevó a decir lo que dije pero da igual, ya es tarde...no quiero nada de eso en mi vida, de hecho quiero borrarlo todo.
-¿Qué?- dije confuso, el me empujó levantándose y se dirigió a la mesa de la que tiró todo lo que había encima
-No quiero que estés aquí- me miró cargado de odio- había conseguido librarme de tu presencia, y ahora apareces...
-¿Librarte de mi? Si pero no de las drogas y el alcohol...
-Eso me ayudaba a olvidar...olvidarte mas bien. Joder no quiero que estés aquí.- repitió
-Pues me voy- me levanté para irme y me impidió el paso
-No, pero tampoco que estés donde quiera que vayas...
-¿Quieres o no que me quede?- se que me estoy rebajando pero que cojones...dos años para esto...
-No quiero que estés...en ningún sitio, no quiero que vivas...-le miré asustado-
-Danny, estás bajo los efectos del alcohol y drogas que vete a saber que son
-Da igual, no me arrepentiré...-rió de medio lado-
-¿De que?- respondí con mucho miedo esta vez, veía lo que me venía-
-De matarte...llevo dos años pensando maneras- rió- y nunca pensé que la presa viniese a mi...- agarró un cuchillo pequeño, normal, típico para comer carne
-Danny, no hagas ni digas estupideces...-le dije apartándome
Pero para cuando dije eso ya él estaba demasiado cerca de mi, fue todo rápido, no se lo pensó mucho, todas las ganas que yo tenía de arreglar las cosas tenía el de matarme...así que no tardó, me cortó justo en el sitio que debía cortar...y en segundos lo único que oí fue un ''joder, que mierda ha pasado?''.
Nunca sabré nada, nunca sabré si mi vida sirvió para algo, si inspiré a alguien, si alguien me recogió del suelo de aquel apartamento, de si Danny se arrepintió o si de está muerto...nunca sabré si supo de mi canción, lo que está claro es que nunca llegué a la fiesta de mi amiga, nunca llegué a dar a conocer mis sentimientos de verdad...Solo se que como escribí y dije en su momento, moriría por él, y lo hice...Esta es la corta historia de mi corta vida y de como pasé como un fantasma por este mundo.
